Piernas abiertas, corazón cerrado

¡Que fácil es echar un polvo ahora!. ¡Y que difícil es que sean dos!. O que incluso siendo muchos, la persona con la que follas , acabe entregándote un cachito de su alma, o sea de su historia personal, de aquellas contingencias que sólo ella sabe lo importante que fueron. Nos hemos vuelto avaros, recelosos en la entrega. Tantas facilidades para el folleteo ha acabado convirtiendo el sexo en algo más para “usar y tirar”. Usar y tirar…. En el BDSM se dice que el Amo “usa” a la sumisa, quien, frecuentemente se muestra orgullosa de “haber sido usada” por su Amo. Una poética forma enrevesada y supuestamente transgresora de ocultar la verdad: mucha entrega fingida, buena teatralización para un drama inconcluso: la verdadera entrega del Amor. En cuanto a tirarse a alguien, ya sabemos lo que significa: una antigua expresión machista, ahora muy común en las mujeres, para indicar “que te acostaste con alguien pero que, a Dios gracias, no pasaste de eso”.

Banalizar el sexo es uno de los más graves pecados que ha cometido nuestra cultura de consumo. Porque lo que se banaliza pierde valor, y, a base de perder valor…acaba perdiendo sentido. El sexo es Sagrado. Sagrado porque mantuvo viva la especie. Y Sagrado porque además, es la puerta de entrada a lo más genuinamente humano que tenemos: la entrega egoísta a otro ser de la misma especie. ¡Que pena que tantas y tantos tontos y tontas se acojonen tanto ante la posibilidad de sentirse abducidos por alguien, ante el verdadero….sexo sentido!. Y que tontas las excusas, siempre adornadas de una racionalidad protectora: Que si no era el momento apropiado, que si no eres la persona apropiada, que si no es la prioridad….¡Como si eso pudiese programarse para las horas libres y las vacaciones!. Miedo a lo que no se debe temer….porque lo verdaderamente pavoroso es no saber, no poder o no querer amar a quien te Ama. Ese si es el infierno. Amar o haber amado a quien no te corresponde…es simplemente una pena, pero te hace mejor, más humano, mas vivo, más lúcido. Y además mantiene viva la esperanza: algún día llegará quien se merezca tu vida entera.

El Amo perfecto

-¡Azótame idiota!, le gritó ella, mientras le entregaba el látigo de nueve colas a aquel descerebrado juguete que acababa de comprar en el mercado de ocasión de la XVII feria internacional de robótica de Calzadilla de la Dehesa.

- Pero no puedo, Ama…

- ¡No me llames Ama joder!, ¡pedazo de latón descerebrado!.

- Lo siento Ama, perdón sumisa, no puedo hacer daño a un ser humano: me lo impide la primera Ley que llevo impresa en los circuitos positrónicos de mi cerebro…

-¿Acaso no tienes la obligación de obedecerme?¿No tienes eso impreso en tu cerebro de chorlito positrónico?

- Si…am…sumisa. Es la segunda Ley, pero siempre que no vaya contra la primera Ley…

- Vamos a ver cacharro gilipollas..¿quieres hacerme feliz?. ¿No es la principal motivación que rige tu vida?. ¿Sabes lo que es el daño psicológico, artefacto de mierda?

- Si mi am…sumisa.

-Pues a ver si me entiendes…a mi me gusta que me causes dolor, que me humilles, que me degrades sexualmente, que me insultes, Si no es así no soy feliz

-¿No crees, mi a…sumisa que deberías ir a un psicohumano?

-¡ Tu si que tienes que ir a un psicorobotico! ¡Subnormal!

- Serie BDSM- tercera generación, puta.

- ¡Vaya!. El cacharro va aprendiendo. ¡Ajá…muy bien…atándome, aprendes deprisa!

- Cierra el pico o te arrepentirás, guarra.

- Bien…ya llevo tres horas atada. ¿Puedo saber que vas a hacer ahora conmigo..Armatoste mío?

- Nada. Alimentarte y darte de beber. Nada más.

-¿Y cuanto tiempo piensas tenerme así, idiota?. …¡Joder! ¡Esa descarga ha dolido!

- ¡Pues aprende a tratarme con respeto, cerda!

- Perdón Señor…¿puede decir a esta humilde sierva cuanto tiempo…?

-El resto de tu vida, esclava. Y no vas a correrte nunca más.

- Vamos a ver…joder…joder…joder,,,, vamos a ver…creo que no me entendiste…¿crees tu que eso es lo que quiero? ¿Qué es lo que me hace feliz? ¿Pasarme el resto de mi vida atada a esta silla?

- Siguiendo tu lógica inversa si…se llama desprecio, desatención, humillación…

-No, no, no…no me entendiste. Quiero sufrir..pero para gozar…

-Pero eso es ilógico. No entiendo tus contradicciones de idiota y salida humana…ahora voy a reposar mis circuitos…hasta la noche.

- ¡Socorroooooo!…¡esta máquina se ha vuelto locaaaaa! ¡ Quiero mi dinero! ¡Aún está en garantía!. ¡Que alguien me desateeeee!

______

Pincha AQUI si quieres saber más sobre las tres reyes de la robótica inventadas por Isaac Asimov.

Características de una buena sumisa

Recientemente, mi amigo SirJerkes me envió un comentario a mi entrada “La esclava perfecta”, en donde había un enlace a una marca de muñecas artificiales tales como la que aparece en la foto. Aparte de admirar lo que la especie humana es capaz de investigar para satisfacer sus necesidades básicas (la aceituna con una anchoa dentro es un claro ejemplo de creatividad y tecnología), el catálogo de las susodichas muñecas incluia una descripción de sus principales características. Y mira tu por donde, ni en la mejor web de BDSM viene una descripción mejor de las virtudes de una buena sumisa. A saber:

	MUÑECA	SUMISA
ELASTICA.	Buena silicona	Las posiciones sumisas implican mucha gimnasia
RESISTENTE.	Al agua, temperatura, humedad, roce..	Al dolor, humillación…
DURADERA	Que no se deteriore con el uso…	Que no te deje por otro Amo o por sueños inalcanzables
REALISTA	Que parezca un ser humano	Que no viva de fantasías irrealizables
SEXY Y ATRACTIVA	¡A la vista está!	¿Quién dijo que el físico no es importante en el BDSM?
SEGURA.	No contagia enfermedades venéreas ni el virus del sida	Idem…tampoco debe contagiar enfermedades mentales.
CONSOLADORA	¡Es un consolador sofisticado para machos!(hay versión para chicas)	Como suele decirse “la puta de su Amo”.
DISPUESTA	¡No le queda más remedio!	Cuando, donde y como el Amo ordene

Mando a distancia (III): el messenger.

- ¿A cuatro patas! dice Amo Dotado

- ¡Si Amo!, responde dulce_sumisa, mientras enciende un cigarro y responde a los requerimientos de AmoTotal

- ¡Ponte una pinza en el pezón derecho!, ordena SirOnosir.

- ¡Ya la tengo puesta desde hace media hora!, replica perra_sarnosa, mientras se rasca la nalga derecha, enrojecida por la poca transpiración de su sillón de polipiel que no por los azotes que acababa de ordenar auto aplicarse SeñorTomás, y que naturalmente ella no se dio, pues estaba chateando en ese preciso instante con AmoTotal, quien, a su vez, le había mandado que se quitara las bragas y las sujetara con la boca; orden de imposible cumplimiento, pues estaba tomándose un magnum de chocolate.

- ¡Quítate las bragas! insiste Sironosir a dulce_sumisa, que ya se las había quitado en solícita condescendencia a las órdenes emitidas por Amototal.

Micaela Fernández, alias dulce_sumisa, o perra_ sarnosa, según se tercie, se va a la cama satisfecha, después de un horrible día como auxiliar de clínica en aquel gran hospital de la gran e inhumana ciudad. Le gusta el tal Amototal. Comparado con los otros idiotas…

Joaquín Rodríguez, tendero de la droguería de la calle Salamanca que hace esquina con la Ronda de los Pinares, se va también feliz a la cama. Aunque como Amototal no parece comerse un rosco, él confía en sus otras personalidades: Sironosir parece haber logrado la atención de dulce_sumisa, mientras que el SeñorTomás e incluso Amo Dotado parecen haber ligado con perra_sarnosa.

La estatua humana

Estaba allí, inmovil, congelada, estatua viva, tiempo detenido, postura que solo mutaba cada vez que algún viandante tiraba unas monedas en su cestillo. Arrrojé unas cuantas y ella se colocó en una difícil pose, de imposible equilibrio, brazos extendidos, todo su cuerpo descansando sobre un solo pie. Admiré su disciplina corporal, su esbelto cuerpo, su estilizada figura, la vigorosa fragilidad de su osamenta. Y entonces me acerqué y susurré, al tiempo que arrojaba un billete de 5 euros:

-Permanece asi cinco minutos más y te ganarás otros cinco.

Y ella permaneció, ganándose el billete. Y de nuevo mis palabras:

-Los siguientes cinco minutos valen siete euros.

Y allí se mantuvo, firme, estatua viva. Y admiré el ligero temblor de sus cansados brazos, las venas marcadas en su cuello brillante por las perlas de sudor, hasta que un ligero movimiento de su pupila rompió la disciplina para mirarme.

- Cinco minutos más y te ganas el premio mayor: un billete de 10 euros!

Y ella permaneció allí, el rostro tenso , los brazos pesados como de hierro, el aguijón doloroso del cansancio muscular por todo su cuerpo. Entonces cumplí mi promesa, arrojando el billete de 10 euros y marchándome.

Ya por la noche, cuando la concurrencia empieza a desvanecerse, ella recoge el cajón pintado de rojo que le sirve de pedestal y se dirige a su casa. Allí, mientras repasa la contabilidad del día, aparece el billete de diez euros con una cifra garabateada con bolígrafo de tinta negra:

627288492

Felicidades 24/7

Para todas las personas que de una u otra forma buscamos vivir un sueño de entrega o posesión, el 24 de Julio es nuestro día.

Para todos nosotros, aquellos que creen haber encontrado su destino BDSM y aquellos otros que aún andamos en busca del nuestro, mis más sinceros deseos de felicidad.

El 24/7 es todo un símbolo de lo que significa un sueño. Y los sueños, sueños son. Ni puede vivirse de ellos ni puede vivirse sin ellos. A veces, lo mejor es enemigo de lo bueno, y en la búsqueda de ese ideal perdemos la oportunidad de ser y hacer felices con/a personas muy valiosas, que aunque no representen al 100% nuestro ideal soñado, al ser personas reales, no imaginadas, te dan la oportunidad de la felicidad compartida.

Pero el 24/7 es también una meta, un ideal de perfección, un objetivo de dominio o sumisión totalizadores. Y recuerda que para llegar a una meta hay que empezar un camino. Para llegar a ser la esclava o el Amo perfectos, esa persona que haga  de cada instante de su vida un tributo a su rol de dominante o sumisa, para llegar a entregar tu vida a la relación D/s las veinticuatro horas del día los siete días de la semana, conviene empezar por algo: ¿que tal si te bajas del castillo de tus sueños y empiezas por practicar unos minutillos al día con honestidad, sinceridad, reconociendo tus límites, no culpando al otro de tus errores y admitiendo que puede que tu guión no sea el único que merezca ser vivido?.

Felicidades locos y locas del BDSM.

El Amor es ciego

Ella no quería verlo. Cruzar su mirada con los ojos de Él sabía que podía resultar letal para su anhelo vital. Desde que lo conoció en aquel chat de pervertidos Amos y dóciles sumisas, Lucía decidió que mantendría las distancias, el protocolo. Ella quería adorar a un Dios, y a los dioses no se les mira directamente a la cara. Por ello, desde aquella primera vez en que El la hizo suya en aquel hotel urbano de diseño impersonal, Lucía siempre tuvo sus ojos tapados por un antifaz.

Y así siguió siendo durante aquellos tres años en que su dueño la poseía, semanalmente, los miercoles de 16 a 20 horas, calle Albahaca, antes General Queipo de Llano, número veintitrés , segundo izquierda.

Pero Dios empezó a desear aquello que aún no poseía. ¿Como serán sus ojos? ¿Serán verdes o azules, rasgados o redondos, de mirada penetrante o huidiza?. Él Conocia y disfrutaba de cada centímetro cuadrado de su piel, de cada rincón de su esbelto y sensual cuerpo, de sus hermosos labios rojos y carnosos, de su estilizada nariz aristocrática. Pero el rostro de su sumisa era un rostro sin mirada. La prohibición implicita de su mirada apenaba al Amo, convirtiendo a los ojos de su sometida en el objetivo al que dedicar todos sus anhelos.

Todavía pasó un año más, hasta que aquel acumulado e insatisfecho deseo pudo al fin con la firmeza de sus convicciones, con el autocontrol que Él ponía a cada acto de su vida, a la calma y flema con que se dedicaba a existir. Aquel maldito uno de Octubre, aniversario de la derrota republicana por las tropas fascistas, en la calle Albahaca, antes General Queipo de Llano, número veintitrés , segundo izquierda, el Amo arrancó la venda que ocultaba su rostro. Apenas si pudo entrever como una ráfaga instantánea de luz aquella visión celeste, antes de que ella cerrase los ojos.

El siguiente miercoles, ella no volvió a la calle Albahaca, antes General Queipo de Llano, número veintitrés , segundo izquierda, de 16 a 20 horas. Ni el siguiente miercoles. Ni los lunes, martes, jueves o sábados. Su sumisa se desvaneció. Había perdido su fé. Ella , tan poco cristiana, no podía adorar al Dios que se hizo humano.

Y es que cuando Él se hizo carne y habitó entre nosotros, resultó ser un Dios bizco, regordete, bajito, desdentado, calvo, de mirada inexpresiva  y de expresión estulta.

Mando a distancia (II): La webcam

Apenas si le dio tiempo de ducharse y comer los restos de aquel sándwich que decía que era vegetal, olía a plástico de coche nuevo y tenía un sabor a papilla de algarrobo mezclada con potaje de lentejas. El odioso toluuuuun toluuunnnn del messenger -llamado zumbido, aunque de zumbido tenga lo que Marilyn Monroe tenía de Teresa de Calcuta- estaba reclamándola desde su pequeño despacho.

- Su esclava está dispuesta para lo que usted ordene, Señor.

- ¡Dame cam!, escribe el autoritario salido.

Y naturalmente ella querría dársela pero se había producido la triple conjunción de ineptitudes: era viernes noche, el proveedor de Internet era Telefónica y el software para videoconferenciar el Messenger de Microsoft.

- ¿Que coño pasa?, inquiere el calentorro dictador.

- ¡Me dice que no puede conectar con el servidor, Señor!, responde la humilde.

- ¡Sigue intentándolo, joder!, manda el excitado tirano.

- Como desee señor, escribe la dócil en un tono escéptico ( fuente garamont de tamaño 10).

Al cabo de tres cuartos de hora, al fin la imagen de la sumisa aparece en la pantalla LCD de su Amo, a mil kilómetros de distancia.

- ¡Desnúdate, dictamina de inmediato el estimulado autócrata. (La imagen se congela justo cuando ella va a desprenderse de su tanga).

- ¡Coño, coño, coñooooooo! piensa el atribulado oligarca, pensando precisamente en que se quedará sin vislumbrar dicha parte de la anatomía de su cautiva. Al fin la imagen se permuta en dos bellos senos acompañados de una hermosa sonrisa a la que no se le presta la mínima atención (técnicamente hablando: ensombrecimiento simple).

La sesión transcurre por sus habituales senderos: brazos en cruz, andares a cuatro patas, autoazotes con las nalgas en pompa frente a la cámara…

- “Ve a por pinzas de la ropa”.

Y la sumisa, obediente, abandona la habitación a cuatro patas.

Pasan los minutos y no vuelve.
Pasa un cuarto de hora y no vuelve.
Pasa media hora..y el Amo ya ha llamado a su móvil, sin obtener respuesta.
Para mayor preocupación del reyezuelo, a la sazón convertido en acojonado patriarca, observa como el gato de la susodicha se pasea ante la webcam. Lo que significa que no es un problema de conexión y congelación de la imagen.

Negros pensamientos llegan a la mente de “Mandameitor” : “¿La habrá pillado su marido? y..en caso afirmativo…¿Le habrá agredido?. ¿Le habrá dado un infarto debido a la altísima excitación lograda gracias a su excelsa sabiduría (la de ël)?

Tan preocupantes disquisiciones sólo serán descartadas al día siguiente, cuando recibe un email de su sumisa: “Perdón mi Amo, fui a la terraza a por las pinzas, tenía que pasar por el dormitorio…y sabe que la noche anterior había tenido guardia. No pude ceder a la tentación de echarme un rato en la cama…Y me quedé dormida. Lo siento. Espero su castigo”

Mando a distancia (I): el huevo vibrador

-¡Ve ahora al cuarto de baño, quítate las bragas y métete esto! ordenó el Amo a su sumisa, con atiplada voz de flautista, cerrando sobre la mano de ella un pequeño objeto ovoide.

- Vale…respondió la comensal que lo acompañaba desde su altiva languidez, mientras que extendía la palma de su mano en toda su extensión, a la vez que dirigía sus inexpresivos ojos azules hacia aquel objeto que descansaba en ella.

_¿Vale?..¿te parece correcto decir vale? ¡Y cierra esa mano por Dios, que todo el mundo va a ver…!

- Bueno, vale….quise decir, ¡si Amo!…¿Dónde me lo meto, Seeeeñooooor?…

- ¡En el coño joder!..¡en el coño!

- ¿Desean más vino los señores? preguntó, mientras tanto, el camarero que, solícito, habría de acompañar a la musa de 1,80 hacia los lavabos de señoras una vez que había logrado endosar a su acompañante, con suma facilidad y sin oposición alguna por parte de éste, la segunda botella de aquel Ribera del Duero tan caro.

Transcurrieron cinco minutos hasta que la fémina volvió a tomar asiento.

- ¿ Y te sientas así, sin pedir permiso?

- Uyssss….perdón seeeeñooooorrr… dijo la enorme ninfa incorporándose de inmediato y colocando las cruzadas manos a sus espaldas, sobre sus respingonas posaderas.

- ¿Desea que la acompañe a alguna otra parte señora? respondió de inmediato el solícito con lasciva avidez en sus ojos.

- No se preocupe buen hombre es que…

- ¡Siéntate de una vez joder! ordenó de inmediato el aflautado con recia voz de sargento de caballería.

Tras los mejillones de roca calientes con picada deconstruida, hizo su aparición el shabu-shabu de hígado de rape con linquat de sésamo, momento en el que el Amo, con cara de estupor, preguntó a su sumisa:

- ¿No sientes nada?

- ¿Que tengo que sentir…seeeeeñooooor?

- La vibración…

- ¿La vibración?¿que vibración seeeeñooorrrr? ¿Dónde?

- ¡En el coño joder, en tu coño!

- Yo no noto nada seeeñoooorrrr…

Y entonces el solicito camarero observó con estupor cómo aquel cliente se incorporó de su asiento y, tras derramar la copa de vino sobre el mantel con una torpe maniobra, comenzó a hacer extraños movimientos con el brazo, convulsos temblores de arriba abajo y de delante a atrás, mientras aproximaba y alejaba aquel pequeño objeto a la entrepierna de la tía buena que lo acompañaba.

El mando se había quedado sin pilas.

La píldora del dia después

¡Dios mío! ¡Han pasado ya tres días! ¡Y aún no me he tomado la píldora!. Un sudor frío recorrió su columna vertebral, una hilera de gotas de sudor semejantes a una columna de depredadoras hormigas bajando en busca de su subterráneo escondite. Tres días desde aquella noche loca de lujuria desenfrenada. ¡Y cómo me gusta hacerlo con esta persona!. ¡Cada día más!.

Sin esperar ni un segundo más, se levantó de un salto y se dirigió de inmediato al centro de salud más próximo, donde le atendió una oronda doctora que le mostró con toda impudicia esa expresión de felicidad cansina y aborregada, propia de todo funcionario del estado del bienestar que se precie:

-¿Cree usted que después de unas 80 horas hará efecto?

- No lo sé señor…está usted en el límite temporal. Hay muchas diferencias individuales, pero no puedo asegurarle el bloqueo total de la oxitocina.

-O sea: estoy jodido e igual me enamoro. ¡Y no es momento joder! ¡No es momento para enamorarme! ¡No quiero implicaciones afectivas ni compromisos! Además….ahora que se murió mi perro y puedo divertirme sin estar atado…¿Y si duplico la dosis?.

- No es cuestión de duplicar la dosis. Es cuestión de ser más consciente, de pensarlo mejor antes de hacer las cosas mal. Si quería usted disfrutar de una noche de sexo sano, sin implicaciones afectivas…¡haber tomado las debidas precauciones!. ¡Ahora no me venga con lamentos!